No me preguntéis por qué, estoy buscado por la justicia, soy un fugitivo. No me preguntéis por qué, no soy culpable, y ni siquiera sé de que me acusan. No me preguntéis por qué, he de demostrar mi inocencia a toda costa y el tiempo corre en mi contra. Pero sobre todo, no me preguntéis por qué, en vez de tener el físico de Harrison Ford, tengo el físico y la cara del malo, Carlos Cano, digo, Andreas Katsulas.

Y ahí estoy, atrapado en un atasco, en medio de la autopista, y un agente me ha visto y ha dado el aviso por radio. Solo me queda salir corriendo, ir hacia un hospital donde tal vez tenga mas oportunidades de despistar a la policía. Dejo atrás mi coche mientras veo como me van rodeando, agentes federales, guardias nacionales, policía local, de trafico, SWAT, los esquivo a todos como un experto jugador de rugby, parece que estoy untado en aceite porque no me coge ni uno: o soy terriblemente rápido o ellos patéticamente lentos. Tan rápido soy, que ni la cámara que está grabándolo todo puede seguirme mientras subo cuesta arriba huyendo de ellos (Es curioso, pero el realizador conecta directamente con la cámara del hospital para seguir mi pericia: el sabe donde voy pero las fuerzas del orden no). Y allí me planto, en verdad vuelve a haber seguratas en la entrada y me tengo que escaquear de ellos: sé que dentro me será más facil esconderme con tanta gente, tanto caos, tantas habitaciones. En una de ellas veo a un profesor mio de la universidad vomitando litros de pasta de dientes verde-colgate sobre su cepillo, para reciclarla. En algún otro momento, otro profesor pone crucigramas, que en vez de ser rellenados con palabras, han de ser rellenados con formulas. Mientras, sé que por fuera acordonarán el hospital, pero volveré a desaparecer sin dejar rastro ni sospecha.

Es un hospital lúgubre, decrepito aunque lleno de gente, sin ventanas, de azulejos verde oscuro y corroídos por la humedad y el deplorable mantenimiento. Y allí solo hay un policía, pero es El Policía, solo me tengo que ocultar de él, pero me ve, él lo ve todo. Solo me queda correr de nuevo, como un condenado, pero él si es rápido, y subo y bajo escaleras, escaleras de estación de metro, escaleras estrechas, escaleras anchas llenas de gente, de madera, de mármol escurridizo, oscuras, angustiosas, escaleras externas de incendios, de suelo metálico de rejilla, escaleras, escaleras, escaleras. Al final le he despistado, estoy tan alto en el hospital que ya no es un hospital, es un edificio feo en el que solo hay pobreza, yonkis y prostitutas, con telarañas, heces de rata, jeringuillas en el suelo, tres dedos de roña, empapelados roídos y tejados feos. Sigo subiendo y aunque está algo mas limpio, ya no hay nadie, estoy solo en el edificio, tan solo y tan en silencio que asusta. Empiezo a abrir puertas para ver donde me puedo esconder y solo encuentro pisos inhabitables, por todos ellos parece haber pasado un huracán, con muebles tirados por el suelo y colchones roídos, parece zona de guerra, balazos en las paredes, me da cosa estar allí, pero no me queda otra. Sigue leyendo →

Nota: para cualquiera que llegue aquí por azar y no me conozca, deseo que no me malinterprete en este sueño. Soy una persona absolutamente normal, y aunque mentiría si dijese que jamas en mi vida he tenido ganas de romper algo por un cabreo, soy una persona tranquila y pacífica. Esto es solo un sueño y de hecho la experiencia que viví en ese sueño fue nueva en ese momento para mi. Y de esa novedad es de lo que me apetece especialmente hablar. Por otra parte, habla de una situación aunque absurda, incómoda, y que a mi mismo me pone un poco el cuerpo malo cada vez que releo esto. Avisados estais por tanto.

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Hace unas cuantas semanas tuve un sueño muy particular. El sueño era en algo como un bar de camping/balneario al aire libre, no tenía mucho de sueño ni de surrealista. El caso es que estoy sentado en una mesa, con mi madre, con un amigo de mi pueblo al que no veo hace años, una tita mía, y una cuarta persona borrosa e indeterminada (tal vez el marido de mi tía, tal vez mi propia hermana, tal vez los dos), igual que eran ellos podrían haber sido otros, no me parece relevante para el sueño.

El caso es que mi madre pide una lata de Aquarius, se lo traen, y mágicamente, cosa de los sueños, en la mesa ya hay un vaso lleno cuando se lo traen, de un refresco similar pero que no es cosa de mezclar. No sabemos de quien era ni que hace allí el vaso pero no me importa (no nos importa) bebérnoslo. El caso es que le digo a mi madre que no lo vaya a mezclar, que me eche a mi la lata, que me la eche a mi, que me la eche a mi, que me la eche a mi…

Y vaya que si me la echa, me la echa encima de la comida, el caso es que lo empapa todo y lo deja incomible, y a mi con cara de gilipollas. Ni tan siquiera me salpica a mi, no estoy molesto por eso, pero no entiendo el gesto ni como ha podido entenderlo así. Y tan tranquila, y yo pregunto ¿¿que haces??, a lo que ella responde ‘ay hijo, yo que sé, me has dicho que te lo eche, no te pongas asi’, y yo ‘pero vamos a ver, que lo eches al vaso, no que me lo eches a mi, a quien se le ocurre!’

Entonces empieza la paranoia. Porque salta mi amigo y le da la razón a mi madre, dice –‘bueno tío, le has dicho que te lo eche, no sé por qué te pones así‘, y mi tita lo mismo, y la cuarta persona o quien fuera, se ponen todos contra mi, pues según todos ‘¿Quién iba a saber nada, sobre si quería yo echar el líquido en el vaso o encima mía?’

Ahí me empiezo a echar las manos a la cabeza, estoy flipando, ¿A quien cojones se le ocurre? ¿Quién puede pensar así? ¿No es OBVIO que quería beberme la lata, no ducharme con ella? Nadie reconoce que posiblemente estaban en un error: es más, ni siquiera nadie hace un atisbo de disculparse. Se les había ido a todos la olla, la cosa va hacia más, ya no me importaba tener todo mojado, sencillamente no entendía porque se había llegado a esta situación en la que todos se habían alineado instantáneamente en contra mía, sin razón ni provocación previa, y eran incapaces de ver algo que creo que es obvio. ¿Las reglas, el mundo ha cambiado delante mía y no me he dado cuenta? Es cuando me empezó a embargar una sensación de frustración, impotencia, y sobre todo, sobre todo, rabia, RABIA, de saber que yo llevo la razón y todos se ponían en contra mía, ser el único que sostiene mi postura y nadie intenta entenderme, mientras que yo soy incapaz de entenderlos a ellos. A todos se les ha ido la perola: el loco no soy yo: mi maldición es que en verdad soy el único que queda cuerdo.

Y mientras monto un espectáculo a voces empiezan a decirme ‘Muy bien, Rufo, muy bien, sigue así, tú sigue con esa mala ostia que ya veras donde vas a llegar en la vida’, que a mi ya me entraban ganas de darle una patada a la mesa y mandarlos todos a tomar por culo, me parecía increíble como todos se habían puesto en contra mía, y sobre todo, saber que estaban equivocados, saber que yo era quien tenía la razón y no poder hacer nada por cambiarlo.

…

En fin, el caso es que cuando me desperté me dije, ‘Bennnndito sea, ‘ndito sea: gracias que solo era un sueño’. Es curioso ese alivio, con mayusculas que tiene uno después de ciertos sueños en los que uno puede hacer cosas comprometidas, al comprobar que nada es real, que no hay consecuencias.

No le busquéis ningún significado sobre si tengo alguna frustración o algún otro trasfondo en plan psicoanalítico, aparte de que no creo en esas cosas, me sorprendió verme en esa situación y tener esa reacción; al tiempo que me resultaba absolutamente creíble, convincente y creo que le podría pasar a cualquier persona.

Técnicamente se puede argumentar que en el sueño, ambas partes teníamos razón, y ambas partes teníamos nula intención de entender al otro, lo que nos separaba, polarizaba, radicalizaba y finalmente enfurecía, con el agravamiento de que una parte se veía acorralada, en este caso la mía. Me parece un ejemplo muy ilustrativo de como funcionan ciertas cosas en la sociedad, y por supuesto me hizo pensar. Una vez más, refuerza la teoría que alguna vez he comentado aquí, que los sueños son un campo de entrenamiento para enfrentarnos a emociones desconocidas: yo nunca había experimentado una rabia similar, nunca me había sentido acorralado de ese modo, solo, y en una postura aparentemente radical, aparentemente irreconciliable. Ahora conozco la sensación, y sé que es real, y no me cogerá por sorpresa la próxima vez que me enfrente a ella en el mundo real.

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Como punto curioso, cómico y distendido -quiero intentar compensaros después de la ración de bilis-, antes, en el sueño, Pierce Brosnan (¿¿??) había venido a coquetear con Muriel con la ceja levantada y el rollo ese jamesbondiano que se trae siempre. El caso, es que con el cabreo, todos los de la mesa me dicen ‘pues con tu mala ostia te vas a dormir esta noche a otro sitio’, y yo pensando, ‘claro, y encima dejar vía libre al Brosnan y no poder estar vigilante’… Y no es que desconfíe de Muriel, pero el Brosnan es el Brosnan. Luego le conté el sueño a Muriel y me dijo ‘Bah, el Brosnan no es mi tipo… ‘, pero solo para añadir segundos más tarde ‘…aunque ahora que lo dices…’

xD