Ea, aquí va. Le llevo dando vueltas años a esto (¡Copépodo, maldición, te me adelantaste!), pero la verdad, me daba cierto reparo recomendar algo de lo que no me siento especialmente orgulloso.

Me gustan mucho (mucho) las patatas fritas.

Pero no me gusta tanto que me gusten. Hacer esta comparativa, para mi (hablo absolutamente en serio) es el equivalente a hacer una comparativa de marcas de cigarrillos. Y no soy fumador, que conste (solo me faltaría eso). Pero estoy, he estado, enganchado a las patatas, for a long time. Por gustarme que me gustasen, me gustarían muchas cosas, pero voy a aprovechar la alucinación en la que vivo en la que creo que este año si me voy a cortar las excursiones vespertinas al frigorífico y que voy a hacer mucha bicicleta y piscina, y lanzar una oda a este delicioso manjar, a modo de despedida. Manjar del cual durante muchos años he estado diciendo, más en broma que en serio, que era mi adicción personal, hasta que me he dado cuenta que dicha adicción es completamente real (vamos, que los temblores y la espuma por la boca al tercer día de no probar patata no eran de origen psicosomático). Total, que aquí va el que pretendo que sea uno de los clásicos imperecederos e instantaneos de este blog. Que digo: de la puta historia de Internet.

(…)

Bueno, antes de lanzarnos, habría que aclarar algunas cosas. No he hecho una tabla puntuando cada factor por separado, (como corte, grosor, color, uniformidad…) primero porque no encuentro la forma de puntuarlo de forma consistente (por ejemplo, me da igual que vengan en ‘lonchas’ muy grandes o muy pequeñas, pero si pido que no esten rotas y en migajas), y por otro lado, porque hay otros factores que me veo absolutamente incapaz de valorar de forma objetiva, como el factor ‘empacho’. Por lo tanto, unicamente les he puesto una nota global a cada una, y santas pascuas.

Por otra parte, he obviado tabular el valor calórico de cada una. Todas rondan las 500 kcal por 100 gramos, y no hay mucha variación. Para empezar, porque no tengo los valores a mano, ni me voy a parar a recabarlos. Pero vamos, es que aunque los tuviera, me parece un atentado ponerse tiquismiquis con esto cuando hablamos no solo de la fiesta del sabor, sino precisamente de uno de los alimentos que más engordan, con diferencia. Comer patatas fritas, por definición, es contraria a cualquier consideración dietética. La verdad, si quieres cuidar la linea, te jincas una bolsa muy de cuando en cuando, pero disfrutándola y saboreandola, y luego te pegas 80 largos en la piscina o te metes 15 km de bici, y ya está. In my humble opinion, ofcors. Por que al final todo se reduce a las gallinas que entran por las que salen.

También he descartado las patatas de sabores, y no por la que sería suficiente razón de no alargar en exceso esta lista, sino porque sencillamente no me gustan. Puede parecer curioso/contradictorio, pero la realidad es que todo el amor que le tengo a las patatas fritas, es odio que les tengo a las de sabores. De hecho ni a las patatas largas me suele gustar echarles ketchup: sal, y vas que te cagas. A ver, que si me ofrecen, y hay hambre, no les hago ascos a unas de jamón, o de queso, etc, pero jamás voy a comprarlas yo mismo, y desde luego nada del ansia esa de querer comerlas a puñados, (como a veces me pasa con las normales).

Y por razones parecidas, paso de meter aquí Pringles, sucedáneos ’al horno’ y movidas similares, como ya he dicho, por no extender en demasía la lista. Lo dicho, allá vamos.

10º puesto: Hacendado

Las menciono para establecer una referencia, debido a su ubicuidad, no porque sean de una calidad excepcional. Al contrario, pienso que dejan mucho que desear. Aunque de sabor, sal, crujido, corte, color, y todos esos aspectos, más o menos objetivos, merecen un correcto y merecido notable, empachan enseguida, provocando una sensación parecida a la de las pipas. Lo curioso, insisto, es que no parecen tener un exceso de sal. El caso es que casi nunca las compro, y cuando lo he hecho, he acabado tirando la bolsa, pues se echaban a perder antes de que fuese capaz de acabarlas: las veces que les he echado mano ha sido en barbacoas, fiestas y similares en casas de amigos. No me preguntéis que es, tal vez un exceso de sal (acabas con la lengua parecida que después de comer pipas), o algo relacionado con el proceso para eliminar el gluten de ellas*, como tantos otros productos del Mercadona. Para pensar esto último me baso también en el hecho de que después de cambiar de fabricante (antes eran fabricadas por Grefusa) me siguen causando el mismo efecto, así como todas las variedades (sabores, lisas y onduladas, al aceite de oliva…) aunque no deja de ser más que una conclusión aventurada por mi parte. Un 4.

*Nota: por no extenderme, y dejar en 10 elementos la lista, no entran las ‘deluxe’, que estas al igual que otras marcas blancas imitación de Lays Gourmet (bolsa negra, letras doradas), consiguen una nota decente.

*Nota 2: me indica @etringita en un twitter que no se elimina ni se deja de añadir gluten a las patatas fritas, sencillamente nunca llevan, y en este caso se limitan a indicarlo :)

9º puesto: Carrefour/Día/Supersol/Eroski/Hipercor/…

De algún modo misterioso, las patatas genéricas/marca blanca de casi todo el resto de cadenas de hipermercados y supermercados, están cortadas por el mismo patrón. De hecho, soy a priori incapaz de distinguirlas, aunque reconozco que no suelo comprarlas demasiado. Me gusta imaginar que se trata de una receta estándar, a lo Creative Commons (al fin y al cabo existe también una Free Cola, ¿no?), a la cual tienen acceso todos los fabricantes. Por lo demás, no tienen nada especialmente de malo. Por regla general, pecan de cierto exceso de sal y también de aceite (que ni siquiera suele ser puro de girasol, sino un genérico ‘aceite vegetal’), cosa que se nota en que en demasiadas ocasiones se ‘transparentan’. Grosor y consistencia correctos, y precio amigable. Sirven para salir del paso, pero no hay nada que destacar de ellas. Un 6.

8º puesto: Santa Ana

Si tienen algo bueno, es su gran grosor, aunque a la larga, y antes de que seas capaz de haberte acabado la bolsa, se tornan en exceso aceitosas, provocando demasiada sensación de empacho. Por otra parte, y por motivos que se me escapan (probablemente el hecho de que la bolsa sea transparente), se ponen rancias muy pronto, con lo que es necesario consumirlas rapido. Buen punto de sal, excelente tamaño y uniformidad de color, una buena variación alejada de lo que acostumbramos, que apetece de vez en cuando, y que sacia pronto. Un 7.

7º puesto: Lays al Punto de Sal

Perfectas para lo que pretenden ser: sin pretensiones, sin aspavientos, un acierto seguro. Muy equilibradas en todos los aspectos, incluido el precio. Insisto, muy muy equilibradas, muy pensadas y afinadas, casi obra de ingenieros (licenciados en Aperitivismo Industrial, rama Fritura Técnica). Punto de sal, como bien indica, perfecto; bien de grosor y color, e incluso de crujido. Como pega, tienden con facilidad a romperse y convertirse en migas, y eso que ya vienen convenientemente protegidas. Como decía, perfectas para salir del paso, para presentar a unos invitados y quedar bien con ellos. Pero no las recomiendo como patatas fritas de cabecera, aunque a falta de algo mejor, más de una vez han salvado la vida, debido a su ubicuidad. Un 7.

6º puesto: Santo Reino

Me permitireis la primera licencia, pues me voy a referir a una marca que probablemente solo se encuentra en mi provincia, Jaén, de donde son originarias. Y la clave, no única pero si idiosincrática, es que están fritas con aceite de oliva, como es inevitable y obligatorio en esta tierra. Puestos a ponerle pegas, creo que se pasan un poquito de aceite (o usan alguno demasiado refinado, o lo reciclan demasiado, yo que sé) y andan algo cortas de sal, pero estos son los pequeños pecados que cometen unas patatas por otra parte excepcionales, como no podría ser de otra manera, siendo cocinadas con el aceite de mi tierra (¡que patriota me ha quedado!). De corte tirando a fino, color bastante uniforme, ligeramente tostado a veces, excelente crujido, y gran tamaño medio. Al igual que las siguientes patatas, que también son de Jaén, digo que las selecciono porque de verdad creo que se salen de las tablas, pues he probado muchas otras locales de otras provincias que ni se acercan, y del mismo modo, dejo fuera otras tantas marcas jiennenses cuya calidad deja que desear. Un 7,5.

5º puesto: Marteñas

Por segunda y última vez, meto en el ranking otras patatas jiennenses, en este caso originarias de la localidad de Martos. Recuerdo de pequeño las noches veraniegas tomando en el bar Chicote de mi pueblo unas sencillas tapas consistentes en una anchoa sobre cada patata frita, y el único sabor de estas últimas. Solo años más tarde averigüé que aquellas patatas que Chicote compraba eran de Martos, e instantáneamente, coincidiendo que se ponían a la venta en nuestro hipermercado habitual, convertirlas en fuente primera. Tanto es así, que recuerdo en cierta ocasión llegar a jalarme una bolsa de medio kilo en una sola tarde. Como lo oís, medio kilo, que la vendían, una tarde delante de la tele, tendría yo alrededor de 16 años. Menuda edad, menuda variedad de dieta, menudo oso panda andaba hecho… Aunque hace tiempo que no las encuentro, recuerdo su gran tamaño, uniforme color, generoso grosor, cantidad justa de sal y maravilloso crujido. Un clásico. 8.

4º puesto: Ruffles Onduladas

Clásicas entre las clásicas. Valor seguro, las recuerdo en mi casa desde que soy niño. Daos cuenta que son las únicas de corte ondulado de este ranking. Sostengo que, de forma similar al Sunny Delight, poseen una naturaleza adictiva artificialmente agudizada mediante algún aditivo misterioso. Lo cierto es que, oficialmente, y como en todos los demás fabricantes, los únicos ingredientes oficiales son patatas seleccionadas, aceite vegetal y sal. Pero la autentica verdad es que poseen un aroma inconfundible que emana nada más abrir la bolsa y que obliga a ingerirlas a puñados. No es raro que en mi casa que una bolsa caiga de una sentada, y para algunos de los platos de mi madre (especificando: albóndigas), hay publicado un decreto ley mediante el cual se hace obligatorio la disposición como acompañamiento de dichas patatas, en un radio inferior a 4 metros, o avisamos a Houston. Un 9.

3º puesto: Lays Artesanas Artesancis

No está hecha la miel para la boca del asno, se dice. Pues en este caso no hay asno que valga: es la perfección, el equilibrio y la maravilla elevados a la categoría de arte, pero un arte perfectamente accesible, que cualquiera puede apreciar. Delicadas, de gran tamaño y textura (amo las ‘burbujas’ que suele tener), punto de sal justo, y desde luego, excelente sabor, que rezuma cariño por los cuatro costados. Por muy ‘mecánicas’ que sean. Que entran por el gaznate que da gusto, vaya. Y que estén fritas en aceite de oliva, por supuesto, las hace ganar enteros. Son muy buenas, no tienen ninguna pega (tal vez, y como es lógico, el precio, que es consistente con su calidad), y si no están en la cabeza del ranking es sencillamente las que vienen a continuación son aún mejores. Un 9.

2º puesto: Lays Gourmet

Seguramente esperabais que estas fueran las primeras. Moralmente tienen ese puesto. Son las de lanzamiento más reciente, y recuerdo comprar con escepticismo la primera bolsa (pues siempre he sido de probar las nuevas cosillas que salen). He de decir que aquella vez no me impresionaron de forma barbara, aunque si aprecié lo novedoso de su corte, su crujir y sus pliegues. Pero sutilmente y poco a poco fueron convirtiéndose en mis patatas número uno, y es difícil que bajen de ese lugar. Es imposible resistirse a ellas. Como he dicho, su grosor; su crujir; su punto de sal; su tamaño, forma y pliegues; su sabor global, son absolutamente únicos, y la colocan a mucha ventaja por delante de cualquier otra marca, aunque eso se ve justamente reflejado en el precio. Pero no nos equivoquemos: al contrario que con otras patatas, donde es fácil dejarse llevar por la tentación de llevárselas a puñados a la boca, estas piden a gritos ser saboreadas, masticadas y disfrutadas una a una. El resultado es que cada bolsa dura mucho más, produce mucho más placer, y consecuentemente, y aunque parezca contradictorio, beneficia al bolsillo (y desde luego a nuestras arterias). Tienen la corona honorífica, imbatible entre las españolas. Y estaría a la cabeza, si fuese por un contendiente venido del extranjero… Un 10.

1º puesto: Ikea

Si amigos, el primer puesto es para las patatas fritas del Ikea. Polemizando, ahí. Pero desde la primera vez que las probé (además al entonces escandalosamente bajo precio de 1 € la bolsa), me enamoraron, inmediatamente. Hasta ese momento, hará unos dos años, nunca había probado nada parecido en el mundo del patatofritismo. Pues bien, si aún no os he sulfurado suficiente, añado: elijo estas como una solución de compromiso, por ser las únicas de este tipo que conozco, accesibles en territorio nacional. Ignoro si se importan otras marcas o si algún otro fabricante las ofrece con el mismo estilo. De hecho, las que aquí se venden las tildaría como una versión ‘mediterraneizada’ de las que verdaderamente se encuentran en los países nórdicos, y que para mi han sido el verdadero descubrimiento.
Es más, este tipo de patatas son una de las cosas que echo verdaderamente de menos de Dinamarca…

Volviendo a las patatas del Ikea, son de un corte muy, muy grueso, probablemente demasiado para muchos paladares, y además son patatas cultivadas (al parecer) de forma ecológica, con lo que tienen todos los ‘defectos’ naturales de esta filosofía (como, entre otros aspectos, el de conservar la piel), características que a mi parecer son virtudes. Si las usas para acompañar un plato caliente, no tienes la sensación de comer un snack, sino una guarnición seria, de verdad (precisamente le van que ni pintadas a las excelentes albóndigas suecas del Ikea). Muy pequeñas, irregulares tanto en forma como en color (cosa que encuentro divertida, pues a veces son hasta moradas), nada aceitosas ni saladas, e insisto, muy gruesas y por lo tanto, muy crujientes. Un verdadero descubrimiento para mi, que os invito a probar. La única pega, es que solo las pueda encontrar en los Ikea, que está claro que no plagan lo suficiente nuestra geografía… Un 10.

(…)

En fin.

Por cierto, llevo unas días/semanas jodidamente enganchado a CuantoCabrón. Me pregunto como se sentirán ahora los informáticos y resto de geeks (hasta ahora tengo la sensación de que ese tipo de humor en 4chan, reddit y demás es idiosincrático suyo) ahora que este tesoro se está poniendo de moda -que no deja de ser irónico, porque un meme de estos por definición es la cosa que más pronto se pasa de moda de la vida, por lo rápido que se queman uno a uno. Entre esta página, VayaGif, VistoenFacebook, CuantaRazón y resto de webs pierdetiempo robasueño chupasangre, estoy realmente perdido. Eso cuando no estoy de proyecto, claro… ;)

(…)

**Bonus Track**
David se ha currado esta viñeta que me ha hecho estar descojonandome yo solo en mi cuarto, a eso de las 0:30: seguro que mis compañeros polacos se han cagado en mi, ¡¡pero es lo mismo que ellos me hacen cada mañana!! :DD (aquí una troll face vendría de puta madre) (pero nah, son buena gente). Sed en cualquier caso benévolos por que lo que esta tira cuenta no deja de ser un chiste interno, y si me parece oportuno publicarla es porque además FB no me deja subirla, que es donde quiero que esté. Y si, el  ’cowboy’ de la primera viñeta se supone que soy yo. Sin más preámbulos:

Para mi, la cara de Bale es lo más genial de la historia de la vida. Si aún quereis entender algo del trasfondo (lógicamente a mi la gracia de este chiste interno me la hace porque sé que foto es y de quién es cada una), todo viene de este hilo de CaraLibro, en el que a un amigo me pregunta por cierta barbacoa que se va a preparar para celebrar cierto cumpleaños, y en el que obviamente yo no voy a estar.

Os cuento: a lo largo de todo el viaje he tomado la fama de ir siempre el último. Eso siempre ha sido así, claro, y ya lo sé yo, igual que lo sabe mi familia, mis amigos de Málaga… y que ahora lo saben ellos: que soy un tranquilo del carajo. Pero nunca (y son ellos los que me lo han dicho) he hecho esperar a nadie (al menos este viaje, eh, no os echéis al cuello tan pronto xD).

Que me gusta esta foto, ea, es la tercera vez que la uso

Por un lado, es verdad, me gusta ir a mi ritmo, y por otro, el tema echar fotos siempre retrasa. Además, no me gusta ir a la cabeza del pelotón, y para terminar, el coche escoba, de por si, tiene una función, y la mía era la de esperar y recoger a los otros rezagados. Si me veían, sabían que nadie iba detrás mía, y la gente se queda tranquila. A pesar de todo, rara vez los perdía de vista, y de vez en cuando y siempre que hacía falta (esto obviamente no lo veían, así que tendréis que creerme cuando os lo digo) echaba un sprint para alcanzarles. A pesar de como tenía los pies al final del viaje, pero lo echaba. Aunque pocas veces hacía falta ese sprint, claro: a estas alturas, sé aprovechar un paso de cebra para alcanzarles, o que se han equivocado de camino y dan la vuelta, o que se paran a mirar algo… Yo a lo mio no le llamo tranquilidad, sino eficiencia energética… Pero no estamos aquí para hablar de eso. Aquella vez del metro no funcionó.

Aquella vez ni siquiera iba rezagado, aunque, es cierto, yo iba el último del pelotón. Aquella vez íbamos todos juntos en una piña, aquella vez. Y aquella vez, el metro estaba lleno. Entraron todos, todos menos yo. Y efectivamente, me quedé solo (o ellos, depende de como se mire… :P)
Y cuando vieron que me quedaba fuera, ¡entonces se pusieron histéricos! -¡Que Rufo se queda fuera! ¡Que Rufo se queda fuera! (o eso me apetece imaginar xDD, reconozco que hay un poco de fantasía en la reconstrucción). Pero yo solo hice un calmado gesto con las manos que entendieron a la perfección: ‘Bajaos en la próxima’.

(…)

Lo más gracioso de todo, es que en mi cabeza, 30 segundos antes, venía andando y pensando:

-‘Si alguno se perdiera en el metro, habría que desarrollar algún ‘protocolo’… como por ejemplo hacer que los adelantados se bajasen en la próxima parada’…

Quién me diría que medio minuto más tarde tendría que ponerlo en práctica: ni me había dado tiempo de comentarlo con nadie.

Pero en fin, salió bien, entre otras cosas porque aquella vez sabía donde íbamos (íbamos a Notting Hill: otras veces nos hemos puesto a andar sin, al menos yo, tener ni puta idea de adonde nos dirigíamos), y porque no había posibilidad de confusión posible, pues a aquella parada solo correspondía a una línea de metro. Y me monté en el siguiente coche, y ni me tuve que bajar: allí estaban ellos esperandome, incluso mi puerta se paró frente a ellos, ni hizo falta que bajase…

No hubo muchos incidentes más: Noel por ejemplo se quedo encerrado en el tren, a ultimísima hora, justo cuando volvimos a Horsens, pero es que aquella vez fuimos todos unos pamplinas que no empezamos a coger las maletas hasta que se paró el tren. Obviamente el maquinista no esperó a que bajasemos, y Noel tuvo que ir hasta la siguiente parada y volver. Digamos que ese fue el incidente más negativo del viaje (otro fue que una de las veces Jose Luis tuvo que pagar 32€ de más por colarse de peso en el avión, pero que uno de nosotros pagase, en un vuelo de cinco, cuando casi todos rebasábamos el límite, lo llamaría muy buena suerte), pero visto globalmente, nos salió todo de puta madre. Y en el Interrail, lo mismo: nada grave que lamentar, ni siquiera anecdótico. A estas cosas habría que llamarlas anti-Murphy. De prepararlo todo al milímetro, fijo que algo sale mal…, pero hay veces que mientras menos preparas las cosas, más suerte parece que tienes, pues claramente dependes de ella: la estas tentando…

No fue igual la escena de ayer, cuando de nuevo Aparicio, enfrentandose a Lostzilla,  un morlaco de 545 kg, fue enganchado por este y lo mantuvo pillado y agitándolo en el aire durante un par de minutos. Su cuadrilla no pudo hacer nada, aunque por suerte no hay que lamentar males mayores y el diestro pudo acabar la faena y salir por su propio pié de la plaza, solo después de conseguir tres orejas y un rabo.

Miembros del equipo de Aparicio se mostraban prudentes en sus declaraciones “En estos casos poco se puede hacer. Solo puedes esperar a que el toro se canse o se aburra, de nada sirve tontear con él o intentar despistarlo, porque todo lo que haces es quedar como un gilipollas, y más todavía si el toro le suelta solo para cogerte a tí”. Sin embargo los testimonios que se podían recoger entre el publico no dan crédito a lo que vieron. “Lo estaba meneando igual que un muñeco de trapo. Es igual que cuando una vaquilla pillaba a un viejete en Impacto TV, que lo veías primero andando a su velocidad ‘modo viejo’, y de repente, aunque no por voluntad suya, se convertía en Tony Hawk. Es increible pensar que un cuerpo humano se pueda menear tan rápido”, comentaba un aficionado anónimo al acabar la tarde.

Más tarde, según se esclarecían los hechos, la enfermería compartía en un comunicado a la prensa un análisis de la cogida. Se ve que el cuerno entró por el ojo, siguió por la pituitaria y solo tras atravesar el tímpano encontró su salida por la traquea. El mismo enfermero comentaba que “algo le ha tenido que doler”.

Sin embargo, Aparicio no compartía la opinión del enfermero, que insistía en que aquel “haría mejor callándose y dedicándose a lo suyo” porque “hablaba sin saber”. “A ver, lo que es escocer, ha escocío. Lo que pasa es que cuando ya te ha pasado una vez, la siguiente ya no es pa tanto”, compartía con los presentes. Sin embargo se ha mostrado huidizo cuando los reporteros insistían en sonsacarle más declaraciones.

Cabe reseñar, como dato anecdótico, que el segundo cuerno también encontró algo de carne: tras entrar por la axila encontró el orificio de salida por la uretra, aunque por suerte no hay que lamentar daños en el páncreas. “Reconozco que hubo un momento, cuando hubo hueso contra hueso, que sí que me dio un poquillo de dentera”, se le llegó a oír decir al torero. “Sobre todo cuando lo que es el cuerno cogió el canalillo de la medula espinal, porque ahí estuvo el toro haciendo un rato yiyi-yiyi, hasta que me soltó”, continuó.

Sin embargo, apenas unos minutos más tarde de la cogida, su médico, en unas duras declaraciones, comentó tras revisar las radiografías que “si llega a pellizcar el apéndice, otro gallo hubiera cantado. Probablemente esta noche no estaría inaugurando su nuevo restaurante”, para continuar observando que “Julio es un fanfarrón, dice que tampoco le ha dolido tanto, pero cuando le tenga que poner agua oxigenada se va a enterar”. Al recordarle estas declaraciones de su galeno, Aparicio se limitó a sentenciar “Son gajes del oficio, uno tiene que estar hecho a estas cosas” mientras una pícara sonrisa se dibujaba en la cara del maestro al tiempo que firmaba autógrafos a la salida de la plaza.

(…)

*Bueno, esto es obviamente un texto humorístico, con la que espero que nadie se ofenda, al tiempo que homenaje a El Mundo Today, El Garrofer, y sobre todo a José Mota. Y todo es debido a un sueño bastante gráfico que he tenido esta noche. Seguro que me disculpáis la tontería (o tonturón, como se dice en mi pueblo, que para algo se llama así esta categoría del blog). Son las cosas que tiene no poder parar de crear…

El caso es que el libro estaba plagado de comentarios de otros al borde de las paginas, de gente que exactamente igual que yo se había rayado, cabreado, le habían entrado ganas de despedazar el libro tras acordarse de la familia del autor. Ojala hubiera escaneado algo, pero es que algunos comentarios eran para partirse el ojete, uno comentaba ‘vaya mierda ¡no me entero de ná!’, y otro le respondía ‘pos no haberte cogido la asignatura’, un tercero ‘vaya tres gilipollas estamos hechos’, y un cuarto ‘suma al autor’ y el plan solía ser ese, lo típico.

Pues bien, a una de esas yo añadí un comentario más, ni recuerdo cual. Lo mejor viene ahora: a la mañana siguiente, al levantarme, lo primero que hice fue mirar el libro, a ver si habían respondido a mi comentario.

(…)

En fin.

¡Pepe Sancho Gracia!
¡Elton John Lennon!
¡Kurt Russell Crowe!
¡Santi Millán Salcedo!
¡James Cameron Diaz!
¡Ana Belen Rueda!
¡Anthony Blake Edwards!
¡Steve Martin Scorsese!
¡Kirk Douglas Fairbanks!
¡Tom Arnold Schwarzenegger!

Y redoble de tambor (hay que decirlos todos de carrerilla)

¡¡Rodolfo Valentino Rossi de Palma!!
¡¡George Harrison Ford Coppola!!
¡¡Daniel Craig David Copperfield!!
¡¡Ricky Martin Luther King Africa!!
¡¡Bud Spencer Tracy Lords of the Rings!!
¡¡¡Boy George Michael Jackson Pollock!!!

y por supuesto

¡¡¡¡Lina Morgan Freeman!!!!

Nota: Dios, llevaba como años recopilando mierdas en este borrador sin encontrar el momento de soltarlo, ahora soy un poco más feliz, es un peso menos encima, era hora de pasar esta página de mi vida…

Por concentrar nombres que se lo digan al pueblo sueco de Ytterby, por el que debido al peculiar mineral característico de sus minas, hasta cuatro elementos fueron bautizados en su nombre: el Itrio, el Iterbio, el Erbio y el Terbio.

Pero lo que más me fascina, es como trata Hollywood a la tabla periódica. Desde la Carbonita de Star Wars, el Turbidio de Desafío Total (que por cierto, siempre entendí ‘turminio’) o la Kriptonita de Superman, hasta el Adamantio de los X-Men, el Dilitio de Star Trek o el Tilio de Battlestar Galáctica, pocas veces se hace un ejercicio de verdadera humildad y se invoca el Unobtanio (de inobtenible), ese material mágico de dureza, tenacidad y resistencia infinitas y envidiable ligereza… casi casi como el Mithril, oiga.

Y recordad, el TechnoViking no baila la música, es la música la que baila TechnoViking

¡Pero por favor don señor James, que es usted, guionista y directautor, genio de la ciencia ficción, hombre hecho a si mismo, James Cameron, leyenda viva del cine! ¿Se tiene usted que rebajar tanto a tener que citar una cinta relativamente menor suya para vender su nueva obra? ¿Y además, la que precisamente es menos representativa de su obra, incluida la que nos quiere vender?

Que si, que la peli, para varíar (y santa tradición la suya) vuelve a ser la más cara de la historia del cine, y mientras a más publico llegue mejor, incluido el más inculto cinematográficamente hablando, aquel que va una vez al año al cine porque sencillamente no es aficionado, aquel que recuerda ver Titanic solo porque fué un evento y había que ir a verla. Mientras más mejor, que tal vez lo de convertir Avatar en un evento sea la única manera de recuperar la inversión. Que si, que si, que si, que lo entiendo, pero no me deja de seguir pareciendo ridiculo. ¡Que usted es suficientemente conocido, señor don James, que esa estrategia comercial es degradante!

Que usted es quien es por las dos primeras Terminator, por Aliens, por Abyss, por Mentiras Arriesgadas. Por el guión de Dias Extraños, por producir Dark Angel y Solaris. Por todas las nuevas tecnologías y disciplinas técnicas que ha ayudado a desarrollar. Y que si, que luego tiene Titanic, 11 oscars, 1800 million dollars baby en taquilla mundial, pero es la cinta menos suya. Aunque claro, es tan suya como la que más, James Cameron es también el de Titanic. Pero de nuevo, ¿es esa la película que espero ir a ver cuando vea Avatar? ¿es ese el reclamo, y no ninguna de las otras?

Y como señala de nuevo Dremin, que con Ridley Scott pasa lo mismo, el de Alien, el de Blade Runner… pues no, hay que vender cada película suya como ‘del director de Gladiator’, o mejor aún, ‘del director de Black Hawk Down’. ¡Venga hombre, por favor! Que mira que me tanto Gladiator como Titanic también me parecen peliculones, pero no son las mejores de sus respectivos directores. Que no podía ser ‘Una película de Ridley Scott’ a secas, oye….
O mejor aún, como John Carpenter, un director relativamente menor, con dos cojones a cada película suya: ‘John Carpenter’s Vampires’, ‘John Carpenter’s The Thing’, ‘John Carpenter’s Pollas en Vinagre’

Pues eso, taglines sugeridas: ‘James Cameron’s Avatar’. O mejor, ‘Avatar. Una película de James Cameron. Punto‘. xD