Que bien, dos semanas sin postear, bitacoras.com ha estado un pelin caida. Por cierto, me voy a Salamanca este unos dias, a ver nieve y pasar por le experiencia vital de un temperatura diferente :).
Volviendo a lo de antes, sé que Bitacoras.com da servicio gratuito, que a caballo regalado no le mires el diente, les agradezco mucho lo que hacen, deberia siempre de ser asi… pero en cualquier caso, llevaba tiempo acariciando la idea de por fin pagar por hosting y esté creo que es la puntilla final. En cualquier caso, mientras me decido y si, les doy las gracias a bitacoras.com por el tiempo y los buenos ratos pasados. Un saludo, gambiteros

Por Dremin me entero de la siguiente movida: la MPAA (los PUTOS americanos) han conseguido cerrar Razorback 2, uno de los principales servidores del eMule. Lo realmente delirante son las razones que dan para convencernos de lo malvado que era el chaval que se encargaba del mantenimiento del sistema…
No puedo evitar acordarme del funesto cartel que circuló hace unos años recordandonos lo malo que es compartir… es que dá vergüenza ajena, los zanguangos estos de la federación…

Esto es insuperable. Aqui os dejo con el clásico, tan real como la vida misma

07.45 a.m – Suena el despertador.
09.45 a.m – Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a.m – Pablo se quita una legaña
09.47 a.m – Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m – Otra legaña.
10.00 a.m – Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m – Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m – Ereccion
10.32 a.m – Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a.m – Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a.m – Pablo descubre un dicionario Arameo – Binario.
10.36 a.m – Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m – Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a.m – Pablo maldice al Juanca por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m – Pablo anota en el dorso de la mano “cortar manos Juanca la proxima vez que le vea”
11.03 a.m – Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m – Pibón.
11.36 a.m – Ereccion
11.45 a.m – Pibón
11.46 a.m – Erección.
11.47 a.m – Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m – Descanso para un cigarro
13:50 p.m – Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmon.
13:51 p.m – Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p.m – Descanso para comer
15:45 p.m – Regreso al estudio
15:56 p.m – El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m – Etapa rosa de pablo.
16:30 p.m – Etapa azul de Pablo.
17:00 p.m – Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m – Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m – Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m – Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m – Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m – La malvada Inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m – Pablo visita Babia
17:45 p.m – Pablo visita las Nubes
18:00 p.m – Pablo visita La Parra
18:20 p.m – Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m – Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “¿que has visto tu que no he he visto yo?”
18:31 p.m – Descanso para un cigarro.
21:00 p.m – Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m – Pablo mira los apuntes
21:02 p.m – Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m – Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m – Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m – Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m – Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m – Pablo descubre una nota a pie de pagina: “Las 15 primeras paginas no entran a examen”
21:47 p.m – Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m – Pausa para un cigarro
22:30 p.m – Retorno a los estudios
22:31 p.m – Pausa para otro cigarro
23:00 p.m – Vuelta a los estudios
23:01 p.m – Reflexion: “me quedan exactamente dos horas de estudio”
23:02 p.m – Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m – Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m – El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m – Pablo se deshace del cadaver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m – Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada.
23:55 p.m – Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimstre.
23:56 p.m – Pausa para vomitar.
00:00 a.m – Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a.m – Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a.m – Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 a.m – Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: “¿Que, estas estudiando mucho?”.
00:04 a.m – Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a.m – Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m – Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m – Pablo vuelve a mirar los apuntes.
00:55 a.m – Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia “La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos”
00:56 a.m – Pablo mira los apuntes.
00:57 a.m – Pablo se rasca la cabeza.
00:58 a.m – Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m – Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m – Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a.m – Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m – Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.

Suerte

Vamos, vamos vamos… poco puedo decir de esta pelicula nuevo (más que nada por que se sabe más bien poquito, por no saber no hay ni fecha de estreno), pero vaya, lo que quiero decir ya lo dije de sobre aqui.
Pues eso, hay nuevo trailer. Si sois tan -perros muertos- como para no pinchar os resumo: Uno de mis directores favoritos se atreve por primera vez con mi genero cinematografico favorito basandose en una obra de uno de los genios de ese genero y con un reparto que contiene algunos de mis actores favoritos…
Richard Linklater + Philip k. Dick + Keanu Reeves + estilo visual REALMENTE ÚNICO… promete ser la bomba…

:: ::El Trailer nuevo:: :: (via Esfera Negra)

No sé si efectivamente y no, (no te lo digo na y te lo digo tó), mis amigos ha descubierto al fin La Hora Chanante (programa que yo tan solo he conocido este verano). De algun modo, el boca a boca (bocaseca a bocaseca) está empezando a funcionar ahora y parece que por fin se está dando a conocer en los últimos meses tras casi cinco años emitiendose en Paramount Comedy. Ya he hablado más veces de este programa y desde luego no será la última.
Se que algunos probablemente le cogereis asco a este programa. Incluso ya se lo tendreis. Y hay que reconocer que la mitad de los gags de este programa no tienen gracia. Ninguna. Al menos la primera vez. Yo soy de los que piensan que ahí esta su fuerte…
Con el Gañan os dejo:

Una cosa que a mi me hace bastante gracia es que sirve de reivindicacion autentica para nuestro acento. Yo por ejemplo, que soy de Jaén, y me he encontrado hablando de nuevo con mi autentica forma de hablar. Una forma de hablar universal que se habla por igual en Asturias, en Mallorca y en Albacete.

Porque os dais cuenta que asi que hablamos distinto… a lo mejor, y a lo mejor sos quedais mirando, que a lo mejor os pensais que somos tontos y a lo mejor lo que pasa ES QUE OS LLEVAIS UNA OSTIA!!!!

(y otra de regalo)
…

De hecho, el gran ‘dialogo chorra’ (el que da título a esta sección) de Regreso al Futuro es la ausencia de ese gran dialogo chorra. Obviando el resto de fallos cientificos, la clave está en que jamás, ni por asomo, se explica el funcionamiento del condensador de fluzo, el dispositivo clave que permite los viajes en el tiempo. No sabemos si es por agujeros de gusano, envolvimiento cuántico, o mediante Tostys Frosklys. El único amago se produce cuando Doc acaba de lanzar a su perro Einstein un minuto al futuro, momento en el que Doc y Marty hablan acerca del hecho de haber construido la maquina del tiempo con un Delorean (de fabricarla, “¿por qué no hacerlo con clase?”, piensa Doc), para a continuación matizar que “la construcción de acero inoxidable produjo la dispersión del fluzo…”, …momento en que suena la alarma que indica la inminente reaparición del Delorean en el nuevo presente común a todos. La conversación se interrumpe y no se vuelve a retomar nunca.

Es uno de los acierto de la película: ante la imposibilidad de explicar como hacerlo, sencillamente se deja a nuestra imaginación (esto es, primero, un plausible ejercicio de humildad por parte de los guionistas, ya que es su forma de reconocer su carencia de conocimientos científicos profundos al respecto; y sobre todo, segundo, la voluntad de buscar un gran público al que no se le quiere aburrir con tecnicismos que más que probablemente desconoce). Para bien o para mal, el hecho de que el Delorean deba superar los 140 km/h casi parece la declaración definitiva de la nula intención de justificar el funcionamiento de la maquina, es decir… ¿140 km/h con respecto a qué marco de referencia? ¿el asfalto? ¿el viento cruzado? ¿la velocidad de la luz? ¿¿A esa velocidad los efectos relativistas permiten hacer funcionar el condensador de fluzo??. De hecho, por otras frases del guión (y el talento que en más ocasiones han demostrado sobradamente Zemeckis y Spielberg) se puede deducir que estos al menos conocen los postulados relativistas, que eluden deliberadamente, con un loable propósito de no complicar más la trama.
Este principio se mantiene en toda la saga, donde la claridad argumental prevalece constantemente contra la voluntad de una coherencia más profunda (un ejemplo: ¿por qué el viejo Biff, tras entregar el calendario a su yo de 1955, vuelve al mismo 2015 de donde ha salido y donde aún se encuentran Doc y Marty? Es decir, ¿no debería haber vuelto al 2015 ‘alternativo’, donde es rico?)

Así, Regreso Al Futuro si ya hace un simplista uso de las paradojas temporales, la teoría del Caos, tan relevante en un hipotético viaje en el tiempo, tiene una presencia poco más que anecdótica en la saga: más allá de eventos tan puntuales y trascendentes como aquellos con los que juegan los protagonistas (salvar a la Profesora Clayton, hacer de Biff el pusilánime que originalmente era su padre, etc), es más posible que la sola presencia en el pasado de Doc y Marty, aun solo unos segundos, ya haya cambiado su futuro: las briznas de hierba que han pisado, el aire que han removido a su paso, la abeja que no ha polinizado una flor, la mariposa que bate las alas… hablando en plata, es muy improbable que despues de lo que han cambiado, sea el mismo espermatozoide el que en la nueva línea temporal fecundase el mismo óvulo del que luego nacería el propio Marty McFly….
Todo esto hace que Regreso al Futuro bordee el limite de la ciencia-ficción, formando junto a La Guerra de Las Galaxias los dos pilares base, ‘el límite exterior’ allí donde la ciencia-ficción casi pierde casi todo lo referente a ‘ciencia’, y cayendo en un lugar más conocido por el gran público; más encuadrable dentro de la amplia y cálida definición que da el género de ‘aventuras’.

Para ir acabando, quiero citar un trozo de dialogo:
“¡Marty! ¡No he inventado la maquina del tiempo con fines lucrativos! Lo que intento es arrojar un poco de luz sobre la humanidad: de donde venimos, hacia donde nos dirigimos, ¿hay posibilidades? ¿acechan peligros? ¿hay esperanzas?; o quizá saber la respuesta a la gran pregunta: ¿Por qué?”

Curiosidades

• Un error de pronunciación que aparece en la versión original es la de la palabra ‘gigavatio’, lo que ha dado lugar a chistes recurrentes. En la versión original, Doc habla de los ‘1,21 gigavatios de energía necesarios para hacer funcionar el condensador de fluzo’ como ‘yigovat’, cuando la pronunciación correcta en ingles es ‘guigavat’. (En español el error se mantiene al menos en parte, ya que Doc dice ‘jigovatio’ en vez de ‘jigavatio’). Esto se debe a que Robert Zemekis y Bob Gale, los guionistas, habían escuchado recientemente el término en una conferencia. Poco familiarizados con la palabra, plasmaron tal cual en el guión.
• En un principio se sustituyó a Michael J. Fox (la primera opción desde el principio) por Eric Stoltz (y la verdad es que ambos son jodidamente clavados, al segundo lo conoceréis por ejemplo por ser el camello de Pulp Fiction o el pederasta de El Efecto Mariposa), debido a que Michael estaba en ese momento rodando una serie para TV. Stoltz no convenció y volvieron a insistir en contratar a Fox, cosa que consiguieron :). Sin embargo no abandonó la serie, asi que este estuvo compaginando el rodaje de esta con el de la película, rodando la última casi siempre de noche, y reservando las escenas diurnas para los fines de semana. Asi, durante el tiempo que duró el rodaje de la pelicula, Michael J. Fox estuvo durmiendo una media de 2 horas diarias.
• El tipo que conduce el Jeep al que Marty se agarra para correr más con su monopatin es el propio Steven Spielberg
• Aparte del sonido propio del motor de gasolina, el Delorean hace exactamente el mismo zumbido que el aerodeslizador de Luke en el episodio IV de La Guerra de las Galaxias
• La novia de Marty, cuyo papel apenas tiene importancia en la primera parte, es llevada al futuro junto al propio Marty y Doc justo al final de la película, comprometiéndose a usar este personaje en un momento en que a ciencia cierta no se tenia pensado con detalle el guión de la segunda parte (que se rodaría cuatro años más tarde al mismo tiempo que la tercera).
  Al llegar a la segunda parte, se nota cierta chapuza ya que se ve que este personaje resulta innecesario; así es como media película se dedica a deshacerse de este personaje. (Incidentalmente, la novia fue interpretada por dos actrices distintas: Claudia Welles, actriz de la que no ha vuelto a saber nada, en la primera parte, y Elisabeth Sue en las dos continuaciones, actriz que luego si se ha hecho conocida).
• Sin embargo, la falta de coherencia argumental que se percibe entre la primera parte y la segunda se debe muy probablemente a la negativa de Crispin Glover de interpretar de nuevo a George McFly. (Por lo visto este tio en la vida real es un raro de cojones, y nunca se han sabido las razones que tuvo para rechazar coger de nuevo este papel. Por cierto, no hay mas que ver el papel que hace en Los Angeles de Charlie asi como en Willard para creerselo). Esto obligó a los guionistas a escribir una nueva historia en la que fuera posible prescindir de este personaje clave, perdiendo el guión bastante fuelle en el proceso y dando lugar a una historia cuanto menos rocambolesca.

Todo esto lo digo porque yo, de niño, vi mucho antes las partes 2 y 3, y sin haber visto la primera sabía ‘que algo fallaba’, mencionando al padre constantemente, personaje que casi nunca se ve (excepto en un par de planos recuperados de la primera parte). Al ver por fin la primera parte, al cabo de los años, todo volvió a encajar para mi :)

Con todo esto, he de volver a repetir que la trilogía de Regreso al Futuro son clásicos que amo: al fin y al cabo al igual que la mayoría de vosotros me he criado con ellos desde niño; pero francamente (y fríamente), me parece que el calentón de hacer las dos segundas partes del tirón supuso hacer un mejunje (en parte por culpa de lo mencionado; tanto por el sobrante personaje de la novia como la ausencia del padre), siempre me ha parecido que las continuaciones les falta fuerza y son en exceso rocambolescas, fuerza que tiene la primera y que se diluye por completo en estas dos.

Algo a lo que curiosamente, encuentro muchos paralelismos con Matrix, precisamente de la que hablaré en el siguiente número de esta serie ;)

Para acabar, una última observación-pregunta abierta: de 1955 a 1985 el cambio es realmente espectacular (30 años), pero ¿han cambiado tanto las cosas desde 1985? (¡que a lo tonto son 21 años, eh!). Quiero decir: el 1985 de la película me resulta familiar, un lugar donde no me sentiría muy desubicado, y creo que nuestros hermanillos pequeños tampoco lo ven ‘raro’ (supongo que el principal cambio es que en vez de monopatin y baloncesto le dan a la play, por lo demas…), al contrario que le pasa a Marty al visitar el 55, que está por completo perdido… en fin, faltan solo 10 años para el 2015 y yo los coches voladores sigo sin verlos por ningún lado…

Enlaces para seguir explorando
::Página oficial::
::Entrada en la wikipedia (en ingles)(en español)::
::Viajes en el tiempo, tratados seriamente::
::El condensador de fluzo (en ingles)::
::Ficha en la IMDb 1, 2 y 3::
::Más curiosidades sobre la saga:
::Parodia mezclando Brokeback Mountain con la saga::
::Sitio donde recogen firmas para pedir a Nike las zapatillas que usa Marty en el futuro, las de los ‘robocordones’::
::Juego en Flash::

*este articulo no está oficialmente acabado, si encontrais fallos de fondo y/o forma no dudeis en dejar constancia de ello en los comentarios, o en su defecto, enviandome un correo a rufohg@gmail.com

::Introducción a la serie y lista de capitulos publicados::

Próximo número: “Matrix (1)” y los humanos como pilas Duracell

De siempre me ha gustado mucho la astronomia (no confundir con astrologia, por favor!), y aunque no me considero ni mucho menos un experto, por lo menos creia haber escuchado todo lo que se habia dicho acerca de teorias, explicaciones, eventos y objetos cosmicos: agujeros negros, estrellas de neutrones, supernovas, cuásares, el Big Bang y el Big Crunch…
Eso creia, hasta que he leido esto. Normalmente estas cosas me sobrecogen, pero esto directamente acojona: El BIG RIP (hay un poco de jerga pero lo principal se entiende perfectamente)

Pues eso es, para que expandirlo si la duda está expuesta en el título…

(esto acordandome al leer esto, de un dialogo con dickwave de los nuestros :)

Bueno, para mi, febrero de examenes se ha acabado, he salido suficientemente contento de el último. Ahora, con vuestro permiso, me voy a echar un rato en la cama (que 3 horas de sueño no se las recomiendo a nadie).
Ahora a ver como se da el finde :D
(joder, y el lunes otra vez a clase, cagüenlaputa…)

Bueno, he recibido un correo de mi colega Iñaki (el mismo que intentaba crear la Auténtica Espada de Conan :D), y a falta del articulo que he prometido escribir sobre el condensador de fluzo (este finde me pongo a ello, prometido), aqui os traigo esta autentica joya de crítica cientifica (ademas, que como ya digo, porque ni estoy por la labor de escribir mucho, ni quería que esta cosa pasase desapercibida en un lugar donde ya nadie probablemente iba a leer). Copio y pego:

“Rufo soy un desgracia k todavia ignora como publicar esto en tu pagina, hazlo tu por mi, en la sección que estais comentando cagadas cientificas de cine como el teseracto:

No se si habreis visto la pelicula ¨los 4 fantasticos¨, yo por desgracia si; hay un momento de la pelicula que quiero rescatar acerca del tema de los errores cientificos (que yo llamaria mejor ¨pudor intelectual” o negligencia de los guionistas a la hora de acudir a una fuente de informacion medianamente coherente con el tema a tratar) o entendido de otro modo, como las ganas de currarselo un poco y que no se te caiga la cara de vergüenza ajena cuando oyes semejantes barbaridades, porque se te cae de verdad.
Volviendo al tema de los 4 fantasticos, os decia que en un momento dado la protagonista femenina deja caer una perla maravillosa del conocimiento humano cuando dice lo siguiente: ¨hombre anorcha, hombre antorcha! estas loco? te has calentado a la temperatura de 3.000º, es casi (ojo) LA DE UNA SUPERNOVA! has estado apunto de acabar con la vida sobre la faz de la tierra!¨
Vamos a ver, chica invisible; que te lo creas tu vale, pero que intentes llenar de mierda la cabeza a mi hermano de 8 años y semejantes gilipolleces sabiendo que ni siquiera tiene la oportunidad de disfrutar de lo buena que estas me parece pederastia mental, no como yo que tengo 22 y que si dices que tinkiwinki postuló las leyes de la termodinamica tras descubrir la penicilina mientras le practicaba una felación a enrique VIII, mientras enseñes uno de tus magnificos pezones, me come la minga.
Bien, la temperatura de una supernova alcanza 1.000.000.000 de grados. Aun asi, la chica invisible (la de los 3000º pollas), en un intento de dignidad profesional podria argüir; ¨si si pero mil millones de grados de que, eh, por que a lo mejor son grados frankenstein o grados kelvin y las ardillas o gr…!QUE TE CALLES SALVAJE PUTA IGNORANTE! grados de lo que sea, SON MIL MILLONES, notas la diferencia? Que con 3000º le fundo los huevos a tu compañero la roca con un soldador oxiacetilénico, que las chapas de los barcos se cortan con plasma que alcanza 50000º, o que un reactor de fusion necesita 100.000.000º para obtener helio, joder.
Lo que no entiendo no es ya el proceso creativo del guion que seria algo asi como:
”-oye manolo, que temperatura alcanza una enana blanca cuando agrega suficiente masa de una vecina para superar el limite de Chandrasekhar y proceder a la fusión instantanea de todo su núcleo explotando en una supernova?
-a pues no tengo ni puta idea, pero lo busco en 2 seg en el google y…
-no, dejalo manolo majo, ya pongo yo algo, no se.. 3000º p.e. (ahh ,k a gusto me he quedao carajo!)”

Otro ejemplo es la delicadeza cultural que lleva a confundir las fallas con la semana santa en mision imposible 2.
Lo que no entiendo es como estas películas no son revisadas y corregidas nunca, las sacan a la aventura ,prueban suerte en el estreno y a tomar por kulo, es curioso. En fin el cine esta plagado de ellas, habrá que joderse.
Quisiera concluir con el usual: LOS AMERICANOS SON GILIPOLLAS!.”

No hace falta añadir nada :D

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