Antes, que nada, no se me asusten, no he escrito antes por meras cuestiones logísticas y de compromisos familiares (lo que tiene guasa, lo bien y directos que me salieron los primeros tres post, para dejar en el total cliffhanger a cualquier aventurado lector que se pasease por aquí).

Ahora ya, sin más dilación

Bueno, ahora ya lo sabéis: he aprobado las Oposiciones y soy un don señor funcionario (en prácticas).

Estos días anteriores, sin tenerlo planificado (aunque todo estaba en mi cabeza y ha sido rápido escribirlo), os he estado contando como ha sido todo este proceso (CINCO AÑOS EN TOTAL). Ahora, estoy en disposición de contaros cómo ha sido el proceso de este año (¡que también ha tenido sus peculiaridades!), y cómo es el panorama que se me presenta a continuación.

La margarita del destino: tengo plaza/no tengo plaza

Creo que ustedes queridos lectores, si son sagaces y me conocen una mititilla desde 2005 que llevamos escribiendo en este bloj, deberán saber que de nuevo y para sorpresa de nadie, no he sido un estudiante ejemplar. Incluso teniendo mucho a favor: no teniendo compromisos familiares ni personales, estando en un lugar tranquilo y sin distracciones, suficientes años ya de experiencia y tablas, y las lecciones aprendidas de haber pasado por dos oposiciones antes, lo que redunda tanto en conocimientos concretos del temario, como en saberes nivel emocional y estratégico/táctico/operativo.

En mi contra: yo. Y la desidia, y la falta general de motivación. Y la quemazón. Y el miedo al fracaso y que te vuelva a doler tanto (hace difícil que te entregues igual). E incluso, ojo a lo que voy a decir, cierto síndrome de Estocolmo; cierta sensación de secuestro por ser un eterno opositor; como que se me había olvidado como era la vida sin tener que estudiar, e incluso le tenía cierto miedo al vacío una vez completado este objetivo, ¿es posible que en cierto momento me estuviera auto-saboteando?

Resumiendo: que me la he jugado. Incluso teniendo mucho a favor, con muchos puntos de baremo, y sobre todo, muchas plazas ofertadas (dependiendo de cómo contemos, hasta casi 500, cuando en los otros años fueron en torno a 150-200), no he sido esa persona entregada al cien por cien, que madrugaba para estudiar, arañaba horas al día y empleaba hasta los fines de semana con maratones de 6, 8 o 10 horas diarias de estudio empezando desde Septiembre. No. 6 diarias, las hacia las últimas semanas, y dando las gracias. Eso, en este ámbito, es jugársela.

Por mucho que llevase hasta 35 temas defendibles, por mucho que ya me supiera de coraçao la flamante nueva Ley Orgánica de Educación del perro Sanxe (famosa LOMLOE y correspondientes decretos), por mucho que tuviera ya aradas y trilladas las relaciones de problemas y tuviese en la mochila una programación ya bien fermentada. No lo llevaba bien. Lo llevaba con pinzas, justito, y ha habido un factor suerte; tanto que de hecho en la primera fase he pasado raspado, con un 5.11 haciendo media y ojo, suspendiendo la parte práctica con un 3.7 -por fortuna saqué un 6,5 en el tema, lo que tampoco es para tirar cohetes, y bastó para hacer media consiguiendo ese 5,11 y pasar a segunda fase-. Segunda fase que, esta vez si, he aprobado también (con un 6,5), aprobando por tanto las Oposiciones, y además, obteniendo la perseguidísima plaza.

Sé que lo estoy contando rápido, pero voy a lo que voy. Aunque no hice cálculos a priori, los números ahora me demuestra que si hubiera sacado solo un 5,00 pelado en las oposiciones, es decir, APROBANDO A SECAS (y con mis puntos de baremo), iba a tener plaza.

Y aquí me preguntáis, ¿Ibas a propósito solo a por un 5?. Y tal vez más relevante aún ¿Te enorgulleces de haber sacado plaza, con poco más que un 5?

No. Y No.

No iba justo a por el cinco: primero porque (y a pesar de lo vaguete que soy, como repetidas veces hemos establecido ya) por fortuna HACE AÑOS APRENDÍ QUE TIENES QUE APUNTAR MÁS ALTO QUE TU OBJETIVO. Y segundo, porque en mi defensa alegaré que solo conseguir un aprobado (sin plaza) en oposiciones tiene un mérito que te cagas: a las estadísticas me remito, y que aproximadamente solo un 25% lo consigue.

¿Estoy orgulloso? Tampoco. Ya lo dejé caer en anteriores entradas, en cierto momento uno dice: llego a donde llego, y lo que tenga que ser, será. No soy Alex Honnold, no voy a ser ingeniero astroespacial interestelar de la vida, ni neurocirujano ni alto diplomático de la ONU. Uno empieza el curso diciendo ‘este año tiene que ser el mío, lo voy a dar todo’, más adelante uno se ‘sorprende’ no dándolo todo; y entonces, uno elige: o aplicar los aprendizajes emocionales ya adquiridos por experiencias anteriores, o machacarme y torturarme por no ser lo que debería ser hasta ser mi peor enemigo.

Y elegí lo primero: aceptar.

Aceptar que en mi estado actual, soy incapaz de hacer más, sin haber previamente hecho a nivel interno los deberes que me debo desde hace años, y aceptar que siendo así, me la estaba jugando, iba a depender de la suerte (‘la esperanza del mediocre’, que la llamaba mi profesor), y a pesar de todo el sufrimiento pasado y todas las oportunidades presentes, lo mismo se me volvía a considerar no merecedor de una plaza.

Porque además el no estudiar no es una decisión tomada deliberadamente como fruto de un ejercicio intelectual, sino tomada como fruto de verme sencillamente arrastrado por mi propia apatía. En esos momentos es también necesaria la solemnidad de reconocerlo, y decirme:

“Esto ya lo te ha pasado antes, sabes lo que tienes que hacer para corregirlo, sigo sin entender por qué no lo haces, pero ahora ya sabes y reconoces a dónde te puede llevar este camino de no hacer nada, y estás obligado a reconocerlo, y si suspendes, aceptarlo”.

Y aún así, hice lo que pude, jugué, y gané.

Y ojo, también lo digo, igual que antes hablo de ‘ser un vago’ y el tremendo trabajo que cuesta arrancar y jugar, ¡vaya si al final jugué! Los últimos dos meses son mortales; tu día empieza al llegar a casa desde el trabajo, sabiendo perfectamente el único plan posible para toda la tarde. Así que venga a subrayar, repasar, esquematizar y resumir temas, y venga a rehacer relaciones de problemas, ya vistos, ya trillados. Y forcejeando con esa tentación que suponen el móvil y el ordenador al lado, como una luz de neón que te atrae como a una polilla hacia una lenta muerte…

¿Estoy alegre, contento?

Bueno, esta pregunta, si bien no tiene mucha más chicha que las anteriores, no la puedo responder con la misma rotundidad que a la de si iba por el 5 o si estoy orgulloso. Me alegra mucho, no sabéis cuanto, de poder darle esta alegría y tranquilidad a mi familia, y especialmente a mi padre. Para mi, puedo decir que esa esa es la alegría más grande, yo en mi mismo no siento gran cosa (si acaso, alivio), pero veo como la alegría ilumina a quienes me quieren, y eso se me refleja a mi.

En lo que a mi respecta, pues si, alivio. Me llama la atención (y esto lo he compartido con más opositores) que la gente te felicita con mucha más efusividad e intensidad que la alegría con la que realmente te sientes (aún así, uno es educado y da las gracias).

Pero hay tres sensaciones: una que de la que ya estaba avisado, otra que me la esperaba, y otra que me ha pillado por sorpresa.

La que ya me habían avisado

La emoción sobre la que ya estaba avisado era, que efectivamente, la alegría no es inmediata. Has dejado ya de estudiar, si, y es muy afortunado que sea verano, y haga sol, piscina, vacaciones, etc. Se celebra, pero eso no es distinto a lo que pasó en las dos anteriores oposiciones, no es nuevo. Además, viene ahora un año de prácticas, y todavía me queda papeleo, y la incógnita de saber dónde me mandan… (Nota: cuando escribía este borrador no lo sabía, ahora puedo anunciarlo: Málaga capital). Nuevo, será cuando ya el año que viene no tenga que estudiar, no esté con ese peso y esa agonía, cuando lo sepa. Me lo decía un compañero, ‘no me dí cuenta hasta que a la primavera siguiente me encontré pudiendo ver todos los partidos de la Eurocopa’. Yo no soy nada futbolero, pero creo que con el ejemplo se entiende. Es decir, ya me habían avisado que la alegría de sacar unas oposiciones es de efectos retardados.

La que esperaba

La que me esperaba, es la sensación de que esto ya era debido. De que ya era hora. Cuando acabé la carrera en 2012 me alegré mucho al ver la nota de la última asignatura que me quedaba (un sobresaliente que no esperaba y que supuso un verdadero subidón), pero no tanto de lo que eso suponía: ya estaba titulado, ya era Diseñador Industrial, tras diez arrastradísimos años… (chupándole en el proceso algo de vida a mis padres). Ya pasó la hora de celebraciones, ya tocaba. La plaza me la tendría que haber sacado si acaso en 2021, y estar ya casado, y con hijos, y dos coches y dos casas…. no sé si me entendéis. Cinco años empantanado, y parece que solo ahora la vida empieza.

La que no me ha pillado por sorpresa

Y la que no me esperaba: la falta de orgullo, la falta de lustre. He reconocido antes que hubo un factor de aceptación de mis limitaciones actuales, de lo que tenga que ser, será. Si suspendía, lo aceptaría, pues reconocía no había dado todo lo que se considera que hay que dar, y tampoco me podía torturar y maltratar tanto como lo hice en 2021 (hay que aprender también a ser amables con uno mismo). Pero no anticipé la otra cara de la moneda: si conseguía la plaza, tampoco iba a ser con relumbrón. Nada de notas rozando el 10, nada de quedar de los primeros de la lista. El nº 200 de hecho, en la mitad de la lista (han aprobado 422 en Andalucía), en la mediocridad. No da ni para alegrarse por haberlo conseguido por los pelos. No, es como… meh, si bueno… como si esto logro del chichinabo diese para escribir un libro o cuatro parrafadas casi infinitas en un blog… ¬¬

En resumen: que lo he sufrido, lo he sudado y llorado, y lo he obtenido acorde a Ley, sin trampas y mereciéndolo. Vaya que si lo he sudado: ahí están esos cinco años en la docencia danzando por Andalucía, además de un máster, llevar coordinaciones y planes, idiomas, cursos, etc…Pero también me queda el regusto de que lo he acabado consiguiendo solo por cansino, sacrificando tal vez cosas que no debía sacrificar (tiempo, años), y solo cuando más fácil era y más a favor tenía; y aún así, por los pelos. Una plaza, permitídmelo, como de saldo.

Pero creo que necesito dejar registrado todo esto. Precisamente para poder pasar página.

Porque al final, una cosa que tuve clara es que lo siguiente: esto tiene que acabar. En cierto punto es lo que más, si es que no lo único que te motiva: que acabe, en si, es suficiente razón para acabar. Es decir, no tener que volver a estudiar, no tener que volver a pasar por esto, es lo que al final te impulsa a hacer ahora el último esfuerzo y estudiar y terminarlo ya. Llega cierto momento en que casi no piensas en otra cosa, porque empiezas a pensar en esos paseos en bici, las cervezas en la playa, los soles y conciertos de primavera, las escapaditas rurales, un paseo a solas de noche con tu pareja por la Alhambra… No puedo volver a perderme todo esto. He de hacer lo que sea para que esta tortura, este desierto, no tenga que volver a cruzarlo

Y en términos más generales, pues también piensas en tu trabajo, en tu gente, en las cosas que dejas de lado y estás dejando de atender. Ser mejor padre, pareja, amigo… He dicho varias veces que admiro a quienes tienen responsabilidades familiares (especialmente hijos pequeños) y aún así consiguen sacar el tiempo ni sé muy bien cómo y se sacan una plaza. Pero si lo entiendo: aparte de una organización y un sacrificio exquisitos, tienen una motivación clara: acabar, acabar por ellos, por estar cerca, por poder por fin pasar tiempo.

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Y también por ser mejor profesional, mejor profesor, ¿no he acaso dejado las clases de lado? ¿no he dejado de embarcarte en proyectos, en actividades, en construcciones más ambiciosas, originales, intrincadas, activas? ¿No me han notado mis alumnos que estaba más alejado, menos risueño? ¿No te decían que ya no hacías tantos chistes, que te reías menos? ¿Y qué hay de las actividades extraescolares? ¿Y de aquel viaje con tu grupo de tutoría que no pudiste ir aunque te lo pidieron tus propios alumnos?

¿Lo mejor de sacar las oposiciones? La ilusión por todos los planes nuevos, las cosas a las que me voy a dedicar: a ser mejor hijo, mejor hermano, mejor amigo, mejor pareja, y desde luego, mejor profesor. En los proyectos que quiero hacer, aprender, divertirme, o todo al mismo tiempo. Los experimentos que quiero montar, los cacharros que quiero probar, las lecciones que quiero aprender y que quiero enseñar.
Ahora que soy libre: dedicarme a ser mejor.

Un saludo y gracias :)

Oposiciones Parte 1: El Origen
Oposiciones Parte 2: La Sombra
Oposiciones Parte 3: Cancelado
Oposiciones Parte 4: ¿Tengo ya plaza?

(Viene de aquí, donde hablo de cómo fueron las primeras oposiciones de 2018, y un repaso general a cómo han sido estos años).

Las oposiciones de 2021 fueron distintas a las de 2018, porque sin duda podía decir que iba mejor preparado. Tenía ya experiencia docente; y eso es bueno tanto porque me colocaba mejor por puntos, como porque ya sabía cómo es realmente una clase y estar en el frente de batalla, cosa que cuando me presenté en 2018 era totalmente ignorante y analfabeto. Y también empecé a estudiar antes, y con la ventaja de que no era la primera vez. Lo único malo, es que se ofertaban menos plazas; ¿sería la mía?

La procrastinación, vieja amiga.

Hablemos entonces de la procrastinación, que ya nos conocemos.

¿Empecé a estudiar en Septiembre? Naaaah… Llegan las navidades y se van igual, y tal vez hasta febrero no empecé sistemáticamente todas las tardes a echar un rato, y solo adquirí la velocidad de crucero en abril. (Si no tenéis ni idea de qué hablo ni de cómo funcionan una Oposiciones, podéis enteraros en la primera parte de esta serie)

Pero al primer exámen llegué preparado, incluso se me humedecieron los ojos cuando vi “las bolas”: salió el tema 20, uno de los míos. Conseguí un 8 con ese tema. En la parte práctica de problemas, algo menos: un 5 raspado. Aprobado y pasaba a la siguiente fase, pero no acababa de ser algo para tirar cohetes. La verdad, ese cinco me desanimó.

Y entonces vino mi fallo, mi pecado. Bajé los brazos.

Ya desde el principio, calculé mal mis energías, como si el primer examen fuese la meta, y no una de las metas... como si se me hubiera olvidado que aún quedaba un segundo objetivo a superar, una segunda montaña a escalar.

Llegué a la segunda prueba con todo cogido con pinzas. Remoloneé y perdí el tiempo, en esas casi tres semanas preciosas que hay que aprovechar endemoniadamente. Dormí poco y mal la noche anterior…

Muchas cosas salieron mal en la presentación. Una, creo que no ayudó mi actitud de ‘desembarcar’, tan trajeado (fuí con americana como a una entrevista de trabajo, ¡en Julio!), dejando caer demasiadas veces que que yo ya estaba en la docencia, que ya era del gremio. Hice una defensa de la programación sin cagadas pero tampoco nada destacable: estimaron que valía un 6. Y inmediatamente después, una defensa de la unidad didáctica que no me preparé nada. Y eso que vale el 70% de la nota. La presenté en 15 minutos, de los 30 que tenía. Deslavazada, desorganizada, sin ensayar. Improvisada, que es el peor pecado.

Me pusieron un 4.

Haciendo la media, eso es un suspenso. Me eliminaban del proceso.

Lo peor, es que lo del 4, tardé una semana en saberlo. Quiero decir, que no lo supe al acabar, no fui inmediatamente consciente de que había hecho una puta mierda. Me sorprendió el suspenso cuando se publicaron las notas porque yo acabé honestamente creyendo que no lo había hecho tan mal. Creía que había hecho correctamente, que lo llevaba bien… que aquel churro era bueno, cuando hablamos de algo que realmente debe estar firme, bien empaquetado, presentado como un proyecto serio, pensado, planificado, sólido… ¡Incluso sostenía en mi cabeza, que lo había hecho mejor que en el 2018, que me pusieron un 7,5! No, suspendí, y lo peor es que me sorprendió.

Hubo personas, tesoros, que quisieron consolarme, ‘es el tribunal’, ‘es que es cuestión de suerte’, ‘lo mismo no estaban de humor y ya está’… Fue un familiar mio me lo comunicó, que se acercó a ver el tablón. No has pasado.

Has suspendido.

Me pitan los oídos.

Todavía tardó en llegar el dolor, pero empezar a pensar, piensas inmediatamente en lo que significa. Primero aclaremos: en la práctica, no significa nada. Desde el punto de vista de un interino que ya tiene tiempo de servicio, es igual aprobar sin plaza (que hubiera sido el resultado más probable). Te quedas igual, sigue siendo interino, y te seguirán llamando (aunque para algún sitio más lejos, como se vería más tarde). “¡No te vengas abajo, que no importa!”

Empiezo a ver las estrellas.

Pero a nivel interno, emocional, es demoledor. Tarda unos días en asentarse, pero es que no te han dicho un ‘pasas, y ya veremos’. No. Te han parado y te han dicho: No Vales.

El portero no me ha dejado entrar en la discoteca. Yo quería entrar, ya sabía que probablemente no me iba a comer una rosca, pero también sabía que llegar ahí era difícil, así que solo pasar ya era un logro y estaría con la conciencia tranquila. Pero no, me pararon en la puerta.

El lobo de la depresión asoma

Esta parte es difícil de explicar y aún se me atraganta. Tuve el apoyo de amigos y familia, pero sé que para mi padre, esto también fue un palo. Salí varias veces ese verano a ver a amigos, obligándome a mi mismo pues sabía que era necesario y sanador, pero me costó horrores. Gané kilos, y me volví totalmente pasivo y autoindulgente, ese verano no hice absolutamente nada más que no quisiera hacer.

Verano de sombras

Me vinieron entonces muchos pensamientos negativos. También alguno positivo, a continuación los exploraré con vosotros también. Pero los primeros, los sentimientos negativos, estaban dominados por la sensación de humillación y de derrota. No es lo mismo aprobar sin plaza (‘vales, pero no has llegado’), que además, suspender: te están señalando, casi como un apestado, o así lo sentía yo al menos. Y sobre todo, también era una señal, el universo me hablaba.

Me decía: “ASÍ, NO”.

Me estaban diciendo que mi desorden, mi caos, mi tendencia a la improvisación, a hacer las cosas a última hora, de forma inconstante y con exabruptos y espectaculares triples con tirabuzón, no eran aceptables ni podían continuar. Que así no soy digno ni de una plaza de oposiciones, ni de mantener relacionas humanas cercanas, sanas y consistentemen constructivas, ni de muchas otras cosas. Que la ausencia de un sistema no es un sistema válido.

Todo se me vino encima, pensé por supuesto en asistir a psicólogo, ¿lo hice? ¡Por supuesto que no! Error que no voy a disculpar ni soslayar; apoyo y defiendo que la gente pueda ir y vaya a psicólogo como quien va al médico de cabecera, pero no fue mi caso, no encontré el momento. Entre otras cosas, al lugar donde me mandarían no me lo puso fácil en ese sentido (bastante lejos, ya lo veréis), y esa distancia tampoco me ayudó a mantener relaciones cotidianas con mis amigos, familia, etc. Me aislé mucho, al menos al principio, lo que en esta situación es un error total. Y me atormenté, por mi neurodivergencia, por mis más que probables Asperger y TDA* sin diagnosticar ni tratar, mis malos hábitos de horarios, de comida, de falta de puntualidad, de incapacidad de seguir un plan que yo mismo he trazado…

Toda mi vida me había ido funcionando eso de hacer las cosas a última hora, me servía para ir tirando. Pero había que cambiar cosas: ya no valía más.

*Aclaro que lo de mis supuestos Asperger y TDA ni están diagnosticados oficialmente, ni me los invento del todo, ni sobre todo, los uso como excusa. Tal vez lo responsable sería ir a un psicólogo a mirármelo; pero, además de haber leído suficiente, como docente he tratado ya con suficientes alumnos, tutores y departamentos de orientación, como para saber que ‘esa misma cosa que dicen que tiene este alumno y está documentada’, la reconozco y he reconocido de siempre en mi mismo…

¿Caí en una depresión? No lo dudo.

Insisto, los meses que siguieron al verano de 2021 fueron meses sombríos. Encontré alguna cosas, algunas personas y eventos que me ayudaron a alegrarme, y también yo mismo supe detectar el momento en el que tocaba decirme ¡basta de revolcarse en la mierda! Con todo, siempre he solido ser una persona alegre y optimista, y aparte de cierta ganancia de peso, no llegué a tener pensamientos autodestructivos y mucho menos suicidas. Pero insisto en que el aislamiento que tuve esos siguientes meses no ayudó. Y esto es interesante, pues respecto a la depresión, recuerdo tener el siguiente pensamiento: toda mi vida me resultó incomprensible que la gente pensara en suicidarse. De joven siempre me pareció un pensamiento remoto, casi alienígena. Pero esos meses recuerdo pensar “me sigue resultando un pensamiento alejado, pero ahora entiendo que la gente lo considere e incluso lo haga”. Entendí que alguien sumido en ese estado de desánimo, de derrota (mucho más que el mío), lo contemplase como opción legítima.

Y aún más, cosas que no he mencionado: también se me vino encima el fin de una relación sentimental de tres años; aunque la ruptura fue la navidad anterior, no me vino todo hasta acabadas las oposiciones. Y también, que vas cumpliendo años (la cifra de 37, por lo que sea, me sentó especialmente mal, como que ya ni la más generosa de las definiciones de ‘joven’ que yo mismo hacía, podía abarcar esa cifra).

Y vamos a acabar de rematarlo: aunque sin mayor novedad en septiembre me llamaron para cubrir una nueva vacante (algo de lo que no me puedo quejar), me mandaban a tomar por culo: a una pedanía de Estepona. Que por mucha Costa del Sol que sea, eso me resultaba algo de ultramar. Tres horazas de coche, lejos casi de todo, y para colmo con unos precios de alquileres endemoniados. No sé cómo se las apañaba la Junta de Andalucía, que a cada año que pasaba, en vez de acercarme a Jaén, me enviaban cada vez más lejos… vamos, que lo sentí como un destierro.

Hasta aquí, lo malo que debía expurgar. También fui elemento activo y motor de eventos en mi propia vida que resultaron ser transformadores y sanadores. Aún quedaba en mi, en ese momento, algo de fuego, y sabía que para quitarme telarañas, necesitaba ponerme en marcha, sentir que estaba haciendo ya algo para solucionarlo.

Ese mismo verano de 2021 me matriculé en un Máster, de Astronomía y Astrofísica, pues para el baremo de Oposiciones te dan un punto por ello, y sabía que necesitaría sentirme activo. También la matrícula costó un pico considerable; y lo peor, te tiras un año empantanado, casi igual que si fuera para las mismas oposiciones. ¡Y lo hice! Acabé el Máster (no he escrito sobre eso, más que en historias de Instagram), y con bastante buena nota. Pero esa es otra historia.

Y en lo que respecta a la depresión, de la sombra, poco a poco, fui saliendo. Sabía que era necesario reflexionar, eran necesarios cambios, era necesario crecer.

Pero también, que era necesario TIEMPO.

Pero ya no solo del tiempo, sino de ese tiempo en la Costa del Sol hablo en la siguiente entrada. Y también cómo han sido allí los dos años (que al final, pedí repetir, lo que es buena señal), y cómo ha sido este último proceso de Oposiciones.

¡Hasta la próxima!

Oposiciones Parte 1: El Origen
Oposiciones Parte 2: La sombra
Oposiciones Parte 3: Cancelado
Oposiciones Parte 4: ¿Tengo ya plaza?